|
| updated 09.09.09 21:30 09.09.09 21:29 |
Медведи и тигры  | Сабдж. |
ru |
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 02.09.09 22:12 |
Медведи и тигры | Кто в холодильнике свет включает? |
ru |
Просыпаюсь как то утром, а просыпаюсь я обычно именно в это время суток - т.е. утром. Ещё не умывшись иду к холодильнику, предварительно зная что там ничего нет, но рука так и тянеться открыть его и посмотреть. Причём не внимательно изучить содержимое, а тупо открыть, потом закрыть и с нова открыть. Как будто там что то измениться - появиться что-то вкусное, или может деньги будут лежать, где нибудь слева на верхней полке. Не знаю почему, но видел не раз как это делают и мои друзья и знакомые, как будто они мухи а в холодильнике намазано мёдом. Вот к примеру: пришли ко мне как то друзья, сели посидеть на кухне, а одному места присесть не хватило, ну он и блокатился на преславутый холодильник. и что вы думаете? Стоит он стоит, потом раз и в холодильник посмотрел, закрыл и снова стоит. Потом опять. на третий раз спрашиваю - что то хочеш схавать? Он мне говорит - да нет, так просто. Потом не проходит и 5 минут... И что вы думаете? Опять открывает белоснежную дверцу.
А вчера случилась беда... Открываю холодильник и не могу понять что не так. Потом уже присмотрелся и понял, в холодильнике нет света. Кто-то его не включает больше, в отпуске. А если заболел, то совсем плохо. А как вылечить того, кого ни разу не видел? Горячий чай нужен. Хотя слышал что в холодильник нельзя ничего горячего ложить, может испортиться. А как быть? Почесал я "репу", дай думаю рискну, авось наоборот всё наладиться и парень (а может там даже девушка? Это совсем неприлично с моей стороны не помоч) выздоровеет и свет снова будет включать. Ну всё, заварил я чай, свежий, горячий. Поставил в холодильник. Жду. 5 минут прошло, 10, 15, 30, час, 2 часа, 5... Ничего, чай стоит - уже замёрз. Никого там нет. В отпуске. Хоть бы записку оставил, я же волнуюсь. А вдруг мне ночью понадобиться в холодильник? А там света нет. Ужос!
2-й день без света в холодильнике. Живу, а что поделаешь, может тот пацан не надолго. Ну ничего, подождём. Время ещё есть. Вот смотрю и в чайнике лампочка помигивает, может и там скоро не будет света - включатели на консилиум собираються. Скоро тарифы на свет поднимуться. А там глядишь и тот кто воду по трубам в кран толкает бастовать начнёт, совсем хорошо жить станет.
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 17.08.09 07:18 |
Медведи и тигры | Зовите меня просто - БОГИНЯ (пьеса) |
ru |
Действующие лица: >Юрьевна (Юрка), La quimera (Химера), Бред сивой кобылы (БСК), Тарманы, простые игроки.
Место действия: Демонс.
Время действия: конец одного месяца, начало другого.
В Общественной Приёмной за своими столами восседали тарманы, которые принимали посетителей с различными жалобами. Близился полдень и время приёма Главой армады. Размеренный шум убаюкал БСК, который заснул в уголке приёмной за своим столом. Сегодня никто к нему не подходил, работы не было.
Все оживились с приходом Главы армады. Тарманы встали, остальные замерли в глубоком пардоне. Химера прошла величественной походкой к своему месту, пододвинула кресло поближе к столу, подняла серебряный колокольчик и позвонила. Дверь открылась и вошёла Юрка. Облачённая в доспехи, при полном параде, подпоясанный аксельбантами она робко и тихо подошла к столу, за которым восседала Химера, от удивления раскрывшая глаза шире, чем нарисованы у героев анимэ.
(Юрка) – Позволите, мадемуазель?
(Химера) – Кстати, мадам.
(Юрка) – Мадам Химера. Я к Вам на приём.
(Химера) – Это я уже вижу. И что привело столь… кх-м… уникального жителя форума в наши темные пенаты?
(Юрка) – Да я тут… В общем…
Юрка непривычно для себя стала запинаться и густо покраснела.
(Химера) – Я Вас внимательно слушаю.
(Юрка) – Я это… В общем, я хочу в тарманы…
(Химера) – Как всегда войти?
(Юрка) – Нет, вступить. В МС вступить…
Химера поднялась со своего места, подошла к висящей на стене аптечке, что-то взяла и вернулась за свой стол.
(Химера) – Ну, для начала надо будет пройти тест. Начнём?
(Юрка) – Да.
Химера протянула Юрке нечто, что было зажато в кулаке.
(Юрка) – Что это?
(Химера) – Градусник.
(Юрка) – Какой такой градусник?
(Химера) – Обыкновенный.
(Юрка) – Зачем?
(Химера) – Температуру мерить.
(Юрка) – Как?
(Химера) – Вообще-то есть три способа – подмышечно, орально и анально, вот только думаю, что второй и третий способы Вам, уважаемая, не подойдёт.
Юрка опять сильно покраснела.
(Юрка) – Мерить здесь, и сейчас?
(Химера) – Всенепременно.
Юрка начал стаскивать с себя доспехи, отчего скоро осталась только в одних подталонах и сапогах. Все в приёмной замерли от такого импровизированного стриптиза. Юрка повернулась к посетителям и скорчила грозное лицо, впрочем, как и всегда.
Через пару минут она протянула градусник Химере. Она посмотрела и удивлённо задумалась.
(Химера) – Странно, но температура нормальная. Тогда перейдём к анкетированию?
(Юрка, снова одеваясь) – Мадам, Химера, ну зачем эти формальности? Вы про меня и так всё знаете.
(Химера) – Всё, да не всё. А то, что знаем, очень-таки Вас, уважаемая Юрка, выставляет в неприглядном свете. Вот, к примеру, зная Вашу «любовь» к МС, вы постоянно избивали словесно, обкладывае трех-этажно сотрудников Армады.
(Юрка) – Так то всё от любви!
(Химера, удивлённо сдвинув брови) – От какой такой любви?
(Юрка) – Ну так если бьют, то любят!
(Химера) – Да такой любовью Вы, уважаемая, до истерики довели пол состава тарманов!
(Юрка) – Так это… Я ж у тарманов вырабатывал силу духа, так сказать. Чтобы они были стойки не только физически, но и морально.
(Химера) – А паладинов Вы тоже обкладывали из любви?
(Юрка) – Да я их люблю!
(Химера) – Сзади…
(Юрка) – И не только! Я их по всякому люблю. Ой, то есть я люблю их не только плотскими утехами, но и, так сказать, по-братски.
(Химера) – Давно?
(Юрка) – Что «давно»?
(Химера) – Любите давно?
(Юрка) – Со вчера. Вот как проснулась в сыром карцере, так и поняла – люблю я их!
(Химера) – И со своей такой любовью Вы хотите в МС?
(Юрка) – Да! Я люблю ж не только Армаду и ОС, я люблю всех жителей форума и не только форумных БКашников!
(Химера) – Экая Вы любвиобильная. И в какой отдел?
(Юрка) – В самый, что ни на есть флудильный по борьбе с троллями!
(Химера) – В ХТ, что ли?
(Юрка) – Ну, это уже чересчур боевой. Вот буду я охранять тормашек от сброда зеленомрдового всякого, которые тоже захотят полюбить их, но по-своему.
(Химера) – Так в какой отдел?
(Юрка) – Антитроллевый.
(Химера) – Нет такого отдела.
(Юрка) – Так создайте! И я буду его возглавлять.
(Химера) – А кто ещё будет в нём?
(Юрка) – А Вам одной меня мало?
(Химера) – Я бы сказала, что даже много.
(Юрка) – Ну так что, берёте?
(Химера) – Вот так сразу и взять?
(Юрка) – А чего тянуть?
(Химера) – А посоветоваться с сотрудниками?
(Юрка) – А чего советоваться? Я думаю, они будут не против.
(Химера, покосившись на спящего БСК) – Ну, не все.
(Юрка) – Кого не все, того накажем.
Химера задумалась. Потом достала чистый лист и перо и протянула Юрке.
(Химера) – Пишите заявление.
(Юрка) – А без этого нельзя?
(Химера) – Нельзя. Вот тут уже точно нельзя.
Юрка взяла чистый лист и стала писать. Минут через десять она протянул ей лист обратно. Бегло пробежав написанное, она уставилась на подпись.
«Антитроллевый Отдел. Глава».
Вздохнув, Химера поднялась и положила свою правую руку на голову Юрке. Возникло свечение и на плече его плаща материализовался знак Армады.
(Химера) – Ну вот, теперь и ты, Юрка, «тарзан-баклажан».
(Юрка) – Ну, можно просто – БОГИНЯ.
(Химера) – Интересно, как тебя теперь будут друзья твои кликать? Тоже «мусором»?
(Юрка) – Нет. Наверное, всё-таки бедет по-старому.
(Химера) – Да это и не важно. Ну, теперь можешь идти. Обязанности по себе придумаешь сама, права прочтёшь в документации. Пока всё.
В это время в углу проснулся сладко спящий БСК.
(БСК) – О, а это что за статуя?
(Химера) – Это новый начальник отдела. Прошу… ээээ… Ну, в принципе, хотя бы терпимо к ней относиться.
(БСК, закрывая глаза) – Не, я не проснулся ещё, я ещё сплю. Замки, луки, Юрьевна в Армаде. Пора завязывать пить квас… Ой, квасить…
И снова погрузился в сон. Не знал он, что проснувшись завтра, этот сон так и останется действительностью.
Занавес.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 16.08.09 13:39 |
Медведи и тигры | Вы перегирали в БК если... vol.2 |
ru |
Стоя на кассе в магазине вам говорят ” с вас -едцать рублей ” А вы ” а это что? У меня креды только”
Людей в реале называете нубами
В драке вы ищите кнопку изгнания из боя слабого
В порыве злости вы кричите “НУуу всё кровь тебе сто пудова!!”
Вы переиграли если в магазине одежды вы спрашиваете: “Сколько статов даёт вот эта рушка?”
Если вы флудите в школьных сочинениях)
Пришли в магазин и требуете веши по-уровню а не по-размеру)
Если дни до дня рождения считаете как опыт до уровня…(((
После драки ждёте пока востановиться ХП…
Доставшему вас своими разговорами обещаете повесить молчуна пол-часика
Придя к другу на День Рождения Поздравляете его так ” с лвл тебя Брат , так держать”
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 13.08.09 17:55 |
Медведи и тигры | Вы переиграли в БК, если.. |
ru |
Вам наливают стопарь водки а вы спрашиваете ” А она к статом или к МФ даёт ?”
Вам наливают стопарь водки а вы спрашиваете ” А она дает пристрастие?”
В драке вы кричите ” где тут кнопка Напасть?”
В школе вы у учителя спрашиваете ” А когда замки, луки, лошадок введут ?”
После драки при получении травмы кричите “Лекари в приват !”
Набираете 03 и говорите в трубку: “8 живых в приват”
В драке где силы привосходят вас вы кричите ” ЦПшные крысы и шакалы ”
Вместо священника в завете на свадьбу МС :)
Целуя жену на ночь, говорите “Дорогая, я в офф, завтра увидимся”.
Днями и ночами ждете завоза продуктов в магазин напротив вашего дома за екры.
Когда выезжаешь за границу говори возьмите 80 кр за телепорт)
Вас посадили в тюрьму и уже за решёткой сидя вы кричите ” Я скан вышлю !”
|
|
| |
|
|
| 12.08.09 13:41 |
Медведи и тигры | Дорогой дядюшка Пересмешник (пьеса) |
ru |
Действующие лица: Нуб (Нуб), Михаил АП (АП), TABU (Табу).
Место действия: Почта, кеп.
Время действия: Начало августа по БКашному календарю.
На почте, за дальним столом сидид одетый кое-как и кое во что Нуб. Перед ним лежит чистый лист бумаги, рядом валяется горка скомканных листов. Перо в руках Нуба сжевано до половины, вокруг рта чернильные пятна, на лбу краснеет большой шишак. Нуб затравлено оглянулся, макнул перо в чернильницу и начал писать.
(Нуб) – «Дорогой дядюшка Пересмешник. Во первых строках своего письма спешу сообщить тебе, что живу я хорошо, просто замечательно…»
Нуб оглянулся и посмотрел в окно, из которого были видны верхушки палаток и надпись на флюгере «Вкусный шаурма». Сглотнув слюну, Нуб продолжил писать.
(Нуб) – «… В Невере мне живётся хорошо. Люди тут добрые и отзывчивые…».
Нуб посмотрел на перебинтованную левую руку.
(Нуб) – «…Настолько добрые, что не хотят, чтобы я тут даже и минутки заробатывал и качался. Вот только вырос стал 8-м, так сразу получил по рукам большой дубинкой. Когда же я захотел порыться в пещерах, и вышел на цп что бы добежать до заветного входа в ПТП, то получил булавой чуть пониже спины и долго-долго бежал, заметая следы. Но в ПТП я всё-таки сходил, правда после этого ходить я могу только под себя…»
Нуб принялся грызть остатки пера. Увидев это, проходящий мимо АП остановился, покачал головой (головой нуба), достал из сумки (да и просто достал), перо и торжественно вручил его нубу, нежно дав подзатыльник, от которого на спине у Нуба высветилась надпись «Лёгкая травма». Взглянув с благодарностью и ненавистью на АПа Нуб облизал перо и продолжил писать письмо.
(Нуб) – «Дропа в ПТП я добыл много, только до ЦП еле дотащил, так как элики для меня дороги, зубов теперь нет и я на пристрастиях. Говорят, что руки бы выдернули тому, кто отменил 10 опыт в хотах по цп не пробежать. Я тебя прошу, дядюшка Пересмешник, выдерни этому человеку руки, потому как дроп таскать действительно тяжело. Когда же я дополз-таки до общаги, что бы сгрузить в сундук все все свои припасыв оплаченые за зубы. Нуб потёр шишку на голове и приложил стёртый больше чем наполовину охотничий нож ко лбу.
(Нуб) – «Но дроп я всё-таки продал, с трудом дотащив их до магазина. Дядюшка Пересмешник отдельную признательность могу выразить тебе за биржу, спасибо тебе огромное за биржу, только как на ней продавать или покупать я до сих пор не знаю.А кредиты нужны.
Нуб потёр бок, снова затравлено огляделся по сторонам и продолжил писать письмо, тихо бубня под нос текст того, что пишет.
Нуб облизнулся, тихо вздохнул и снова посмотрел на флюгер с надписью. Кушать хотелось немилосердно, но на остатки денег он мог себе позволить разве что посидеть в таверне на лавке у входа. Снова вздохнув, Нуб продолжил.
(Нуб) Дядюшка Пересмешник, а вообще я тебе хочу сказать, что в БК все любят движение, вернее любят посылать друг друга, только почему-то я так и не нашёл ту стенку, об которую на форуме все советуют мне убиться. Я тебя прошу, дядюшка Пересмешник, построй ты эту стенку и покажи на карте, а то у кого ни спрашивал, никто не знает.
А ещё, дядюшка Пересмешник, я хотел вступить в клан, только меня не приняли, потому как приняли за мультовода, кидалу и т.д. без проверок плохо, а одни приняли даже за проститутку бегующую туда сюда. Тарманы, к которым я обращался, бормотали устало о каком-то ЛД, которое пропало, но могут найти его только за креды, которых у меня нет, и посылали меня опять же к несуществующей стене. А мне так хочется вступить в какой-нибуть клан, что сил нет сдержаться. Хотя по секрету скажу тебе, что кланы бывают очень разные…»
На почту зашёл Табу, увидел склонившегося над листом бумаги нуба и стал за его спиной.
(Нуб) – «… Вот теже БФ и Мерки....и дальше по списку. Вообще-то я думаю, что они му…»
(Табу) – Кх-м…
(Нуб, в испуге оборачиваясь) – Ой, дядя Табу!
(Табу) – Ты пиши, пиши, не отвлекайся.
(Нуб) – «…мужественные парни и девушки. Вот только больно бьют, если скажу что-то не то…».
(Табу) – А вот это правильно.
(Нуб) – «Я восхищаюсь дядей Димером и его однояйцевым братом Грустным котом…».
(Табу, отвешивая затрещину) – Ты чего несёшь, нубяра?! У него не одно яйцо! Их стая.....высиживают в инкубаторе.
(Нуб) – Да я и не говорю, что одно! Это оборот такой!
(Табу) – Я тебе счас оборот засуну тебе в…
(Нуб) – Не надо! Я исправлю!
Перечеркнув «однояйцевым», Нуб продолжил писать.
(Нуб) – «Я понимаю, что у меня нет столько денег, как у дяди Гаминатора например, потому прошу тебя выдать мне бесплатно обнул. Только настоящий обнул, а не при помощи тяжелы травм, которым меня часто награждали добрые игроки. А ещё прошу тебя, дядюшка Пересмешник, дать мне сто тысяч КР…»
(Табу) – А почему не миллион?
(Нуб) – Ну, миллион не реально.
Поняв, что в компании Табу много не напишешь, между строк, Нуб стал заканчивать писанину.
(Нуб) – «А я за это буду часто хвалить тебя везде, где встречу и не буду никогда ругать тебя всякими словами, которыми тебя ругают другие игроки.
На этом я буду заканчивать письмо.
Навеки твой Нуб Нубович Нубасов».
Запечатав конверт, Нуб подошёл к почтовому ящику и трясущимися руками вкинул конверт в узкую прорезь.
(Табу) – Ну что, написал оперу, Достоевский? Пошли, я тебе покажу ту стену, про которую ты спрашивал у Пересмешника.
(Нуб, вжав голову в плечи) – А, может, не надо?
(Табу) – Надо, Нуб. Понимаешь – на-до!
Нежно приобняв Нуба за плечи, Табу вышел из помещения Почты.
Занавес.
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 12.08.09 01:33 |
Медведи и тигры | Прием в БоФ.... |
ru |
Кем хочешь быть? - Спросил Снейк
Флудильщиеом! - закричал кандидат!
Девиз - спросил Снейк
Все козлы тока йа флудер - закричал кандидат*
Что умеешь делать? - спросил Снейк
в совершенсте владею языком - ортветила кандидат и улыбнулся
каким? - спросил Снейк
Каким каким, своим - возмущенно ответил кандидат.
Вы приняты - сказал Снейк и отложил дело кандидата в сторону...
Все козлы тока йа флудир!!! - донеслось из соседнего топа...
не бойся - успокоил Снейк кандитата - это следущий на подходе, он не составит тебе конкуренции....
ЗЫ Из секретных материалов!!!
Пил,курил, ментам сливал...<c>
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 11.08.09 07:13 |
Медведи и тигры | Жалобы на баги. |
ru |
Рандомчег не спал уже 2 дня.. он не думал что столько багов в игре... более 2000 заявок на исправления пришло, но делать что-то нужно было. Рандомя решил расставить приоритеты.... вся корреспондениция что лежит на столе - имеет выссший приоритет, все что на полу идет наххх. и так работы стало в 2 раза меньше.... и тут рандомя понял! что если на оставшейся корреспонденци расставить приоритеты - то ващще будет круто....
Через 15 минут
На столе остался один конверт. Рандомя открыл его и прочел - Уважаемый РААААААНД, высылаю вам фото своих сисег!
С Уважением Ваша фанатка.
да, подумал рандомя, йа этого достоен, стока заявок разобрал!!!
|
|
| |
|
|
| 26.07.09 18:36 |
Медведи и тигры | ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ |
ru |
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...))))))
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 358 Pages: 36
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.. 20.. 30..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
